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Zieh die Hog Plus Boxschuhe an und umarme deinen Gegenspieler, wenn du im Ring spielst. Mit diesen Leichtschuhen werden Sie noch wendiger und können Ihren Konkurrenten ausschalten. Zieh die Hog Plus Boxschuhe an und umarme deinen Gegenspieler, wenn du im Ring spielst.

Mit diesen Leichtschuhen werden Sie noch wendiger und können Ihren Konkurrenten ausschalten. Gern übernehmen wir die Rückerstattung eines bei uns erworbenen Artikels, wenn er innerhalb von 365 Tagen ankommt. Ausgenommen hiervon sind Wiggle-Geschenkgutscheine, Sporternährung und Spezialanfertigungen, sofern diese nicht mangelhaft sind. Hinweis: Die Rückgabe von Fahrrädern und anderen sperrigen Gegenständen ist über unsere örtliche Rückgabeadresse (sofern vorhanden) nicht möglich.

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Bonapartes Brief an seine Schuhe.

In den Kommentar-Feldern von YouTube oder Facebooks genügt in der Regel ein kurzer Einblick, um den Vertrauen in das Gute dieser Erde jeden Tag aufs Neue zu verspielen. Lasst uns also auf die wunderschönen Aspekte des Lebens eingehen, auf die ganz wundervollen Sachen, die unser tägliches Zusammenleben bereichern werden.

Weil gerade Musikern im Internet oft die ganze Kraft des Neides zuteil wird, gibt es hier die Gelegenheit, sich dem Klima des Hasses mit viel purer Zuneigung zu stellen. Sie erhalten einen völlig neuen Freiraum, in dem sie ihre Vorliebe für eine bestimmte Persönlichkeit, ein Ding, ein Empfinden, ein was auch immer in Worten ihrer Wahl ausdrücken können.

Tobias Jundt aka Bonaparte (dessen neue Platte The Return Of Stravinsky Wellington am zweiten Tag erscheint) berichtet von seiner Vorliebe für seine Schuhe: "Es war einer jener wenigen Augenblicke im Alltag, in denen die unermesslichen Weiten der unberührten Landschaft einen Menschen zu peinlichen Gefühlen treiben. Meine salzhaltigen Schamlippen sagen ohne Befehl des Großhirns: "Weißt du.... ich wollte als kleines Mädchen nicht nur Schaffner, Raumfahrer und Baumeister sein.

Ein Tänzer springt zart um schwitzige Stellen und misst mich gnadenlos mit ausländischen Händen. An diesem Tiefpunkt meines Herzens fühlte ich vergessenes Verlangen, unsere intime Erzählung begann. Vor elf Jahren, als ich Sie auf einem Trödelmarkt im Garten meines Hauses in Bern sah, hatten Sie noch kleine Plastik-Diamanten an den Ufern.

Nur meine kleinen Füsse lassen Sie in sich rein - duftend oder nicht. Schuh-Monogamie in perfekter Harmonie, damit die Existenzen einen tiefen Inhalt haben. Nein, du bist das lederne Wesen, das alle meine Fehlschritte im täglichen Gebrauch gesehen und mitgestaltet hat. Du bist das lederne Wesen, das mit mir im Morgenrot durch den Strand zu den Schneepyramiden gestampft ist.

Du bist auch das lederne Wesen, das unerschrocken gegen deine Altersgenossen kämpfte, als ich mit der Mannschaft auf dem Parkdeck hinter dem Klub ein Fußballspiel ausübte. Du bist mit mir auf Fuerteventura ins Wasser gegangen, als wäre es das Alltäglichste in dieser gottverlassenen Zeit, gemeinsam auf den Grund des Meeres zu versinken. Bei meinem Geschlechtsverkehr beschwerten sich viele Menschen auf Erden bei mir und baten, oft sogar darum, dass ich beim Geschlechtsverkehr wenigstens meine Schuhe auszuziehen vermag.

Ich nehme meinen Helm ab - mit der Einstellung und dem leidenschaftlichen Respektieren der Bräuche des Zuhauses - nicht meine Schuhe. Wenn ich eines Tage auf dem Totenbett lege, ertönt im Hintergrund Nino Rotta's Walzer aus "The Godfather" und Sie reiben meinen misshandelten Leib ein weiteres Mal mit Ihren jungen Fingern mit heissem Mandelnöl ein - denken Sie an diesen Buchstaben und machen Sie mir diesen einen allerletzten Segen!

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